Leuke teksten en moppen

Korte moppen 1

“Papa, heb jij twee piemels?”
“Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij.”
“Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter.”

Komt een man bij de dokter en vraagt “Dokter, kunt u niet zorgen dat ik AIDS krijg?”
Dokter: “AIDS krijg ?, hoezo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden ?”
Man: “Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de overbuurman, die zijn vrouw weer met de tuinman, en die klootzak moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!”

Hij betrapt zijn vrouw op heterdaad. Een minuut staat hij stomverbaasd toe te kijken.
Dan stapt hij resoluut, zonder een woord te zeggen, naar het bed en grijpt de man in zijn nek. Hij sleept hem naar het raam, doet het open en gooit hem van de tiende verdieping naar beneden.
Ontzet roept zijn vrouw: Jan, niet doen! Hij breekt zijn nek!”
“Waarom,” zegt hij, “als hij zo kan vogelen, moet hij ook kunnen vliegen. ”

Freek moet voor een paar weken op reis. Hij vraagt zijn beste vriend of die een beetje op zijn vrouw wil letten.
“Hoe stel je je dat voor,” vraagt deze gekscherend.
“Houd haar bezig, vertel voor mijn part een paar grappen, maar geen schuine moppen, want daar houdt ze niet van.”
Als hij weer thuiskomt begroet zijn vrouw hem geestdriftig: “Lieverd, die vriend van je is echt een geweldige kerel! Hij is geestig en heeft niveau, ik heb me kostelijk geamuseerd. Er komt geen onfatsoenlijk woord uit zijn mond. Niet één keer dubbelzinnig en toch vol kostelijke invallen. Op een keer vertelde hij een verhaal, dat was zo komisch, dat wij van het lachen bijna uit bed vielen!

Het feestje is afgelopen. Karin en Rob wandelen naar het park, dat er dichtbij ligt. Rob begint wat te rommelen. Plotseling merkt hij dat een paar meter verder een man staat, die rare bewegingen maakt richting Karin.
“Hou daarmee op!” roept Rob boos.
De man komt dichterbij: “Neemt u mij niet kwalijk, maar mijn vrouw heeft de huissleutel!”

De echtgenote gaat naar een kuurplaats. Haar man brandt van verlangen naar zijn vrouw. Hij houdt het een week zonder haar uit, dan reist hij haar na.
In huize ‘Zonnestraal’ vallen ze elkaar in de armen.
Tien minuten later begint zij te zuchten en te kreunen. Dan wordt er woedend op de muur gebonsd. De buurman brult: “0 nee, niet elke nacht!”

Een bedrogen echtgenoot stelt de minnaar van zijn vrouw voor de keus: “Wat hebt u hierop te zeggen”, zegt hij en laat hem de foto’s zien die een privé detective gemaakt heeft. “Hier, kijk eens! U met mijn vrouw in onze woonkamer. En hier een andere foto, waar jullie halfnaakt wijn zitten te drinken. En op de derde foto liggen jullie in bed. Wat hebt u daarop te zeggen?”
De minnaar bekijkt de foto’s zorgvuldig en zegt dan: “De derde foto wil ik graag nabestellen.”

Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen.
“Mien,” roept de man uit: “Wat ben jij nou aan het doen?”
“O Henk,” zegt de vrouw: “Ik denk dat ik een hartaanval krijg.” “Ik ga meteen hulp halen,” zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 112 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan.
“Waarom sta jij nou zo te huilen?” vraagt de man aan zijn zoontje.
“Ik ben zo geschrokken,” zegt het zoontje.
“Waarvan dan?” vraagt de man. Zegt het zoontje: “D’r staat een blote vent in de slaapkamerkast.”
De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje.
“Piet! Fijne vriend ben jij!”, roept Henk uit: “Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!”

Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen.
Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: “Pa, wat doe jij nou hier?”
“Ach,” zegt zijn vader, “voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken.”

Zegt vader tegen zijn zoontje: “De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd.”
Merkt de jongen op: “Er zijn zoveel mooie vrouwen, en wat doe jij? Jij gaat naar bed met een ooievaar!”

Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
“Mijn vader is veel beter dan de jouwe.”
“Nietes! ”
“Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!”
“Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd.”

Op een dag is het TV-toestel stuk. Vader kijkt om zich heen, ziet zijn zoon en zegt verrast: “Maar jongen, wat ben jij groot geworden!”

Een vader spreekt zijn zoon lang en ernstig toe.
“Ik begrijp het niet,” zegt de jongeman tenslotte. “U hebt toch ook ooit uw eerste sigaret gerookt, voor ’t eerst een biertje gedronken, uw ouderlijk huis verlaten, een vrouw getrouwd en kinderen gekregen? Waarom zou ik dat dan niet doen?”
“Natuurlijk mag je dat,” verzucht de vader, “maar liever niet in de verkeerde volgorde.”

De jonge moeder wil wat modern speelgoed, maar is nogal sceptisch over hetgeen de verkoper haar aanbeveelt: “Is dat niet veel te ingewikkeld voor een kleine jongen?”
“Het is ontworpen door een psycholoog, mevrouw,” legt de verkoper uit. “Het is bedoeld om ook de allerkleinsten ter wereld iets te leren – hoe ze het spel ook in elkaar proberen te zetten, het gaat altijd mis.’

Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt:
“Hallo?”
‘Mag ik je vader of moeder spreken?”
“Die zijn er niet.”
“Is er dan niemand anders thuis?”
“Ja, mijn zus.”
“Mag ik haar even aan de telefoon?”
Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer: “Het spijt me, mijnheer, maar ik kan haar niet uit de wieg tillen.”

De familie Jansen is met vakantie op een boerderij. Zoon Pieter is vervelend en wordt voor straf opgesloten in de kippenren.
Boos roept hij door het gaas: “Kan me niks schelen! En eieren leg ik lekker ook niet!”

“Wat wil je later worden?” vraagt de juffrouw op school aan Robbie.
“Kunstschilder, arts of glazenwasser,” zegt hij.
‘En wat van die drie ’t liefst?”
‘Kan me niks schelen,” zegt Rob, “als ik maar blote vrouwen te zien krijg!”

“Mam, vandaag wil ik geen levertraan!”
“Waarom niet?”
“We hebben sportwedstrijden op school en ik wil niet dat er gezegd wordt dat ik doping heb gebruikt!”

“Papa,” smeekt Jantje, “vertel niet aan mama dat ik bonbons voor haar verjaardag gekocht heb, hoor!”
“Ik zal geen woord zeggen. Je wil haar natuurlijk verrassen?”
“Nee, ik heb ze zelf opgegeten.”

“Mijn zus is een geluksvogel,” vertelt Dirk aan zijn vriendje. “Ze was uitgenodigd voor een feestje waar de jongens de meisjes met een reep chocola of een kus moesten begroeten.”
“En toen?”
“Ze kwam met 12 repen chocola thuis!”

“Hans, eet je brood op, want dan word je groot en sterk!”
“En waarom moet ik groot en sterk worden?”
“Om later goed te kunnen werken.”
“Waarom moet ik werken?”
“Om behoorlijk je brood te verdienen natuurlijk!”
“Maar ik lust geen brood, mama.”

“Mama, mama, Kees heeft in de pauze met een meisje doktertje gespeeld!”
“Ach, dat is toch niet zo heel erg, kind.”
“Misschien niet, mama, haar blindedarm moest er toch uit!”

“Mama,” bedelt het dochtertje op het strand, “mag ik op ’n ezeltje?”
“Neem je vader maar, dat is haast hetzelfde!”

’s Avonds doet vader zijn dochtertje in bad. Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat, zegt hij trots tegen het kind:
“Zie je nou wel? Dat kunnen we ook zonder mama!”
Waarop zijn dochtertje: “Alleen trekt mama altijd eerst mijn schoenen uit.”

Drie kinderen mogen samen in bad. Plotseling hoort de moeder een vreselijk gejammer in de badkamer.
Ze holt naar binnen en vraagt: “Maar kinderen, wat is er aan de hand? Waarom huilt Inge zo?”
“We spelen schipbreuk, mama, én Inge wil niet verdrinken!”

Vader:”Mijn nieuwe secretaresse is bijzonder knap. Het is net een pop.”
Dochter:”Echt waar papa? En doet ze ook haar ogen dicht als je haar op de rug legt?”

Juffrouw: “Tom, je moet je gezicht beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten.”
Tom: “Wat dan, juffrouw?”
Juffrouw:”Brood met chocoladepasta.”
Tom:”Fout! Dat was gisteren!”

Een moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
“Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten”, legt moeder alvast uit.
Vraagt lieke:”En wie zet hem dan in elkaar?”

Lotte van 4 jaar gaat voor het eerst naar de basisschool.
S’avonds vraagt haar vader:”Wat heb je allemaal gedaan vandaag?”
“Oh,” zegt het meisje, “we hebben al een beetje leren schrijven.”
“Knap, hoor!” zegt vader. “En wat heb je dan geschreven?”
“Dat weet ik niet”, zegt Lotte. “Ik kan toch nog niet lezen.”

Zit een moeder met een baby in de trein en tegenover hun gaat een andere moeder zitten met een kind van ongeveer 5 jaar oud.
Op een gegeven moment bedenkt de moeder zich dat ze haar baby de borst moet geven. Er is geen plaats waar ze zich even terug kan trekken dus moet ze het maar gewoon tussen de mensen doen. Ze haalt de borst tevoorschijn en op dat moment zegt het jongetje van 5: ” Ik ben benieuwd!”
Hier wordt niet op gereageerd.
Drie minuten later zegt dat jongetje weer : “Ik ben benieuwd!”
“Wat bedoel je?” zegt zijn moeder.
“Ik ben gewoon benieuwd!” zegt het 5 jarig jongetje.
En weer is het 3 minuten stil. Dan zegt hij weer:”Ik ben benieuwd!”
Nu is zijn moeder het zat en vraagt:”Waar ben je zo benieuwd naar?”. Dan zegt het jongetje:” Ik ben benieuwd of die baby die hele knobbel op kan!”

“Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd?”
Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt: “Zie je, zelfs dat kind snapt ’t niet!”

Hans heeft zijn zusje een klap gegeven.
“Maar jongen,” zegt moeder bestraffend: “een heer slaat nooit een dame!”
“Best mogelijk, maar een dame knijpt ook nooit een heer in de billen.”

Bezorgd zegt de moeder tegen haar vriendin: “Ik ben bang dat ik mijn zoontje te streng heb opgevoed.”
“Hoezo?”
“Gisteren raakte ik hem kwijt in een warenhuis en toen het personeel hem vond en vroeg hoe hij heette, herhaalde hij steeds: ‘Pietje, laat dat! Pietje, laat dat!”‘

“Mama, ik ben al bijna veertien. Mag ik nu eindelijk een BH dragen?”
“Nee, Karel.”

“Robert, waarom hebben we nog steeds zo’n bewondering voor de oude Romeinen?”
“Omdat ze vloeiend Latijn spraken, mijnheer.”

Oma is gestorven en moeder wil dit haar dochtertje zo tactvol mogelijk laten weten: “Oma is aan haar laatste reis begonnen, kind.”
“Waar is ze dan heen?”
“Waar we allemaal eens heen moeten, lieverd.”
“0 ja, ik weet ’t al, naar Napels!”

Tante komt op bezoek en vraagt:
Is het niet gevaarlijk om het kind in zo’n hoog bedje te laten slapen?”
“Nee hoor, we hebben dat met opzet gedaan, zodat we goed kunnen horen als hij er uitvalt.”

Zegt kleine Frits tegen zijn meester:
“Ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo’n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!”

Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen.
Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. “Ik wijs je de weg wel even,” zei zijn buurjongetje.
Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten.
Toen zei Jelle: “Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!”

Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt: “Jemig! Wat een mooi horloge is dat!”
“Ja,” zegt Niels, “ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!”
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z’n kop.
“Ik heb wél een slipje aan,” gromt ze.
“Oh shit,” zegt Niels vervolgens, “dan loopt hij weer een uur voor!”

Jeroen is in behoorlijke staat van beschonkenheid op weg naar huis. Ondanks zijn wat wazige toestand maakt hij zich nogal zorgen over zijn entree en hij besluit onmiddellijk na binnenkomst een boek te grijpen om zich een houding te geven.
Als zijn vrouw haar slaperige hoofd om de deur steekt, is Jeroen zogenaamd in zijn lectuur verdiept. Op haar vraag wat hij zit te doen, antwoordt hij laconiek: “Dat zie je toch, ik zit te lezen.”
Tot zijn stomme verbazing reageert zijn geliefde met: “Idioot, doe die koffer dicht en kom mee naar bed.”

Advertenties

1 Response to "Korte moppen 1"

Als het je niet aan staat onbekend dan ga je toch fijn verder kijken. je hoeft niet hatelijk te doen als je je aangesproken voelt.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s

Funny girl

Funny girl

Blog Stats

  • 93,206 hits

Kalender

juli 2018
M D W D V Z Z
« Okt    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Old stuff

Advertenties
%d bloggers liken dit: