Leuke teksten en moppen

Korte moppen 2

Elke middag zien de kannibalen hun kok vergenoegd in een reuzengrote ketel roeren. Het middagmaal zal weer om duimen en vingers af te likken zijn! Op een dag zien ze hem verwoed met zijn grote pollepel in de ketel slaan.
“Waarom doe je dat nou?” vragen ze.
“Er staan vandaag twee Hollanders op het menu,” antwoordt hij, “maar die mafkezen vreten al mijn groenten op.”

God schept Adam. En dan Eva. Zegt Adam:
“U heeft haar wel heel erg aantrekkelijk gemaakt.”
Antwoordt God: “Ja hè hè, je moet haar ook leuk vinden.”
Zegt Adam: “En is ze ook zo lekker zacht en fris?”
Antwoordt God: “Ja hè hè, je moet haar ook leuk vinden.”
Zegt Adam: “Eén ding, ik vind haar wel een beetje aan de domme kant!”
Antwoordt God: “Ja hè hè, zij moet ‘jou’ ook leuk vinden.”

De familie zit aan een grote tafel. Aan het hoofd van de tafel zit grootvader. Grootvader helt naar links.
“Kijk uit!” roept moeder.
Iedereen rent naar grootvader toe en zetten hem weer recht. Even later helt grootvader weer naar links.
“Kijk uit!” roept de kleindochter.
Iedereen rent weer naar grootvader toe en zet hem weer recht. Dit gaat zo de hele avond door en op het laatst heeft grootvader een knalrood gezicht. Dan helt grootvader weer naar links en de zoon roept: “Kijk uit!”
“Nou ben ik het zat!” roept grootvader, “laat me toch rustig een wind laten!”

Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem: “Bent u een echte cowboy?”
“Wel,” antwoordt de oude man, “ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo’s gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben.”
De vrouw zegt: “Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik ’s morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken.”
De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.
Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
“Bent u een echte cowboy?”
“Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben.”

Wat is een nimfomaan?
Een meisje die pootje staat te haken op de stoep – en die zo snel is dat ze onder je gaat liggen voordat je de stoep raakt.

Wat is de voorzichtigste mens op de wereld?
Een nudist die over een prikkeldraad-versperring klimt.

Wat overtreft de snelheid van het licht?
Een man die naar het optreden van een stripteaseuse heeft gekeken en dan met zijn auto naar zijn vrouw terugrijdt.

Wat is het verschil tussen een neger en een meeuw?
Een meeuw heeft een witte staart en een neger kan niet vliegen.

Wat is een supernon?
Een non van wie de moeder, de grootmoeder en de overgrootmoeder ook al non waren!

Wanneer mag een vrouw haar man in het gezicht spugen?
Als zijn snor in brand staat!
Deze ken ik anders, maar die is niet zo vriendelijk voor allochtonen (om het netjes te houden)

Wat is het toppunt van europese integratie?
Als een bulgaar met een russin in een italiaanse nacht, achter een spaans gordijn een frans nummertje maakt!

Wat is een nummertje a la minute?
Heb je misschien een minuutje tijd?!

Wat voor kleur kinderen krijg je met een gele condoom?
Helemaal geen kinderen!!!!

Wat is het verschil tussen een vrouw en een minnares?
Dag en nacht!

Hoe komt een man in het slipje van zijn vrouw?
Eerst steek je een been in het pijpje, dan je andere been in het andere pijpje en tenslotte trek je met beide handen het slipje omhoog.

Wat is het verschil tussen een egelwijfje en een egelmannetje?
1 stekel

Hoe noem je in zweden een condoom?
Pippie Langkous !

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kikvorsen?
Ze kwaken onophoudelijk, ze hebben altijd koude voeten en ze zijn allebei bang voor de ooievaar!

Wat is moeilijker dan een zwangere vrouw in een miniauto te krijgen?
Een vrouw in een miniauto zwanger te krijgen!

Wat is een zigzagnaaimachine?
Een dronken hoer op een fiets!

Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw?
1. Een jaguar voor de deur 2. Een zilvervos in de kast 3. een stier in bed 4. en … een ezel om dit alles te betalen!

Monsieur Dubois uit parijs ontvangt per abuis een brief die niet aan hem maar aan een zekere monsieur Dugois is geadresseerd die in de zelfde straat woont. Hij leest: “Als U niet binnen tweemaal vierentwintig uur vijftigduizend frank betaald, dan zullen wij Uw vrouw kidnappen.”
Na ampele overwegingen bericht monsieur Dubois de afzender:
“Hoewel Uw schrijven niet aan mij gericht was, kan ik U mededelen, dat ik desondanks toch hevig geinteresseerd ben.”

Twee kippen rennen voor een haan uit.
Kakelt de ene kip tegen de andere: “Niet zo vlug! Hij is niet zo jong meer!”

“Waarom kijk je zo bedrukt, Helena?”
“Ik ben vanmorgen bij de dokter geweest en die vertelde mij dat ik in verwachting ben.”
“Wat enig! En wie is de vader?”
“Dat wist hij ook niet!”

Walter is het spuugzat. Hij stapt een apotheek binnen,legt een pasfotootje op de toonbank en vraagt om arsenicum.
“Dat kan niet,”zegt de apotheker.”U moet eerst een recept bij u huisarts halen. Een pasfoto van uw schoonmoeder is niet voldoende.”

Een niet meer zo jonge en ook niet zo’n knappe vrouw heeft haar intrek genomen in een hotel.Voor ze haar koffers uitpakt, kijkt ze onder het bed.
“Zoekt u iets ,mevrouw?” vraagt het kamermeisje.
“O,” zegt de vrouw, “dat is een gewoonte van mij. Ik kijk altijd of er geen man onder het bed ligt.”
“En hebt u deze keer succes gehad, mevrouw?”

Een vrouw zit aardappels te schillen,als haar zwager binnenkomt.
“Mien,”zegt hij, “je man is zojuist door een auto doodgereden.”
Mien plonst de negende aardappel in de pan met water en mompelt:”Dan heb ik voor vandaag wel genoeg aardappels geschild.”
Een oude dame stapt in een warenhuis in de lift. Zenuwachtig vraagt ze aan de liftbediende: “Als de lift nu plotseling kapotgaat, ga ik dan naar boven of naar beneden?”
“Dat is niet aan mij te beoordelen”, antwoordt de bediende.”Dat hangt er helemaal vanaf hoe U geleefd hebt.”

Op consult:
Patient:”Lijd ik aan een erg zeldzame ziekte, dokter?”
Dokter:”Welnee. Het kerkhof ligt er vol mee.”

De haan komt in het kippenhok en sjouwt een struisvogelei naar binnen.Hij zegt:”Dames, ik wil niet vervelend doen, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert.”

Een man ontving volgend telegram: “Schoonmoeder overleden.
Specificeer wat u wenst: begrafenis, crematie of balseming?”
De man stuurde volgend antwoord:”Neem geen enkel risico; doe alledrie…”

Twee vertegenwoordigers die in een wegrestaurant hun lunch gebruiken,raken met elkaar aan de praat.
“Wat vertegenwoordigd U in?” vraagt de een.
“In condooms.”
“Maar waarom hebt U dan Uw dochtertje bij U?”
“Dat is mijn dochtertje niet. Dit is een klacht van een klant.”

Een dame rijdt met de auto door de straat. Een paar arbeiders klimmen juist op dat ogenblik in de telefoonpalen.
“Idioten”,scheldt ze. “Zo slecht rijd ik toch niet?”

“Kijk eens naar mij”, zegt de krasse opa.”Ik rook niet, ik drink niet, ik zit niet achter de vrouwtjes aan, maar ik vier morgen wel mijn tachtigste verjaardag.”
“Hoe viert U die dan???”

Jantje komt bij oma en vraagt:”Oma,bent u van karton?”
Oma zegt:”Nee Jantje,hoe kom je daarbij?”
Jantje:”Nou, papa zei: “Morgen komt die oude doos weer!”

Een zondagmorgen aan de ontbijttafel.
‘Mammie, mijn ei smaakt zo akelig.’
‘Houd je mond en eet het op. Over het eten mag niet worden gezanikt.’
Na een paar minuten eten ….
‘Mammie, moet ik het snaveltje ook opeten?

Mag ik vanavond voor die fuif uw avondjapon aantrekken, Mams?
‘Natuurlijk, jongen, maar wees er voorzichtig mee, want morgen wil paps hem ook nog dragen.’

‘Moeder, moeder, pappie hakt weer op oma los.’
‘Laat maar, kindje, die twee maken nu eenmaal altijd ruzie’.
‘Ja, maar deze keer doet hij dat met een bijl.’

Tijdens een spelletje dammen valt Frits van zijn stoel.
Morsdood, een hartaanval. Frans kijkt snel op de kaart bij zijn vriend en zegt gemeen: ‘Hij had toch geen slag
meer kunnen slaan.’

En mevrouw, hoe gaat het met u?’ vraagt de vriendelijke heer.
‘Is alles ook goed met uw man?’
Hij slikt zijn woorden in, want hij ziet opeens dat ze in de rouw is.
Snel voegt hij eraan toe : ‘Ligt hij nog altijd op hetzelfde kerkhof?

In een kroeg krijgen een man met een houten been en een blinde ruzie met elkaar.
De man met het houten been zegt: ‘Pas op,
of ik geef je een trap tegen je achterwerk.’
De blinde zegt: ‘Dat moet ik nog zien.’

De bewaker van de dierentuin buigt zich over de leeuwenkuil.
‘Is er iets met die leeuw?’ vraagt een bezoeker.
‘Zo kunt u het niet zien. U moet zich dieper vooroverbuigen dan ziet u het ook. Ja, nog dieper.
Tot de leeuw: ‘Ziezo, jongen, aan hem zul je vandaag wel genoeg hebben.”

Een jager komt terug van de jacht.
“Zijn de anderen er al?” vraagt hij.
“Jazeker.”
“Allemaal?”
“Ja allemaal.”
“Goddank. Dan heb ik toch een ree geschoten.”

Ietwat verlegen fluistert het jonge meisje tegen de verkoper in de boetiek: “Vind U niet dat deze jurk te bloot is?”
Hij werpt een blik in haar decollete en vraagt: “Heeft U borsthaar?” “Natuurlijk niet!” zegt het meisje verontwaardigd.
“In dat geval heeft U gelijk, die jurk is te bloot.”

De dierenarts moet een kunstmatige inseminatie bij een koe verrichten. Als hij op de boerderij aankomt,is alleen de oude grootmoeder thuis. Ze brengt de arts naar de stal, wijst hem de koe en zegt: “Dat is ze. En aan die spijker kunt u uw broek ophangen!”

Kareltje moet z’n zusje meenemen als hij gaat vissen. Hij komt met een gezicht als een donderwolk weer thuis.
Kareltje:”Ik ga nooit meer vissen met mijn zusje.”
Mama: “De volgende keer moet je je zusje uitleggen dat ze stil moet zijn.” Kareltje:”Ze is stil genoeg, mams,maar ze eet al het aas op!”

Advertenties

2 Reacties to "Korte moppen 2"

Lekker vriendelijke 😛

jij bent zo dik dat als je een gele jas aan doet dat kinderen denken dat de schoolbus er aan komt

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s

Funny girl

Funny girl

Blog Stats

  • 93,206 hits

Kalender

juli 2018
M D W D V Z Z
« Okt    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Old stuff

Advertenties
%d bloggers liken dit: